10 Abril, 2011

"Corpo de seda coração de louça."

Uma coisa que nunca me imaginei fazendo é partindo corações. Sempre achei que seria o mundo contra mim, a menina de bom coração que levará rasteiras eternamente.
Mas então um belo dia eu acordo e não me sinto mais tão menininha, mas sim uma mulher começando a desabrochar.
E de repente como se também estivessem dormindo, todos (ou um número bem significante) acordam. Ao mesmo tempo.
Mas me acostumei tanto a ser sempre a amiga legal de todo mundo que não consigo não o ser quando todos resolvem ser simpáticos comigo. Os únicos problemas são: 1. Todos resolveram ser legais, simpáticos, sorridentes e carinhosos comigo ao mesmo tempo; 2. Qual o problema dos homens para achar que só porque a garota é legal com você, simpática e sorri, quer dizer que ela está te dando mole?
Em 95% das vezes ela é simpática pelo simples fato de o ser, e porque afinal de contas o cara tem provavelmente uma conversa legal e novos amigos nunca são demais. É realmente tão difícil assim compreender?
E então você tem que tomar uma decisão: o que fazer e escolher agora? Pânico. Medo. Incerteza.
Uma quase decisão, e já posso sentir olhares mudando, caras de incredulidade e pobres sentimentos sendo extintos antes mesmo de terem começado.
Como minha sanidade e meu coração ficam por conta disso, bom, isso já é outra história...

Sonhado por Lilian às 15:28 |3 Comentários

02 Abril, 2011

"Sei que incerteza traz explicação."

Sou uma estúpida às vezes, essa é a real.

Você fica meses esperando que algo aconteça mas tudo continua na mesma. Você então se permite uma chance de tentar mudar as coisas, mas aí o mundo de repente começa a notar você e o que o que devia ser simples, só uma chance de mudar as coisas um pouquinho dá nós e mais nós na sua cabeça.
Confesso que eu devo ter algum problema porque eu nunca sei o que quero da minha vida. Algo acontece mais aí eu já não sei se eu realmente queira que acontecesse, ou que acontecesse assim, e eu de repente quero que alguma outra, qualquer outra coisa surja milagrosamente pra me tirar desse mar de dúvidas. Mas ao mesmo tempo que quero sair eu quero ficar, e tenho medo de machucar pessoas que não deveriam ser machucadas. E o pior de tudo é saber que no fundo a culpada por tudo sou eu...
Nada disso precisa fazer sentido, a única coisa que precis fazer sentido são essas dúvidas e incertezas que estão martelando aqui.
No mais, saber se fiz as escolhas certas e o que fazer em seguida são cenas só dos próximos capítulos...

Sonhado por Lilian às 15:41 |2 Comentários

24 Dezembro, 2010

Sou só eu ou...

O silêncio incomoda. O silêncio é angustiante. Não aquele silencia natural que é necessário de vez em quando e te traz sensações boas como calma e te ajuda à pensar e colocar as idéias no lugar.
O silencia de que falo é um silêncio forçado. Um silêncio em conversas.
Às vezes sinto os meios digitais mais afastando do que aproximando as pessoas. Não sei se sou só eu, mas quando puxo conversa com alguém ou alguém puxa comigo eu espero que a conversa se desenvolva normalmente como se fosse um velho amigo que você acaba de encontrar por acaso na rua.
Mas infelizmente isso não tem sido uma constante pra mim. Não sei se as pessoas realmente não estão interessadas em conversar, ou se sou eu que sou uma chata de galocha. Simplesmente não sei. O que eu sei é que me incomoda profundamente quando você está conversando com alguém e sei lá, você pergunta alguma coisa como “como está?” e 1h e meia depois a pessoa responde com duas palavras e fica por isso. Se fosse pessoalmente pra mim é como se a pessoa se levantasse sem dizer uma palavra, saísse do recinto, desse umas voltas por aí, e 1h e meia depois voltasse só pra dizer “to bem” e saísse de novo sem ao menos perguntar “e você?”.
Isso simplesmente me mata. Acho até um pouco falta de consideração; Ta, eu sei que às vezes as conversas se desgastam um pouco, mesmo que talvez esse não seja o caso, mas não custa nada tentar não é?
A angústia ao ver os minutos passando e nenhuma nova mensagem aparecendo é enorme. Pode parecer exagero, mas pra mim o sentimento não é só de angústia, é também de abandono e rejeição.
Mas o pior mesmo é não saber o que fazer nessas horas, pagar de chata e insistentemente tentar puxar conversa de novo, ou ficar firme no orgulho esperando uma mensagem que talvez não venha mesmo que seus sentimentos virem um caos com isso?
É, o silêncio incomoda...

Sonhado por Lilian às 11:02 |3 Comentários

28 Setembro, 2010

Desabafos

Estou cansada de pessoas irresponsáveis. Assim, extremamente cansada. Se você não dá conta, não inventa de fazer um monte de faculdade/curso junto, e ainda trabalhar se depois vai fazer tudo pelas metades ou simplesmente não vai fazer a sua parte nos trabalhos.
Se você não tá a fim de dar o sangue pelas coisas que faz, ou quer fazer tudo só por fazer pra ter nota e no final pegar um canudo, o que raios você ainda ta fazendo aqui? Sério, se não querem ajudar pelo menos não atrapalhem e parem de ficar empacando minha vida e me estressando. Porque apesar de não ser realmente boa ainda em nada da minha área, esse curso é minha vida, e é uma das poucas coisas boas que tenho a que me agarrar.
Eu lutei muito e passei por muito perrengue pra chegar aqui, e sinceramente já to cansada de ser prejudicada por pessoas que não querem nada o a hora do Brasil, e parecem fazer pouco caso desse curso.
Então cresçam, amadureçam, e parem de achar que ainda estão no 4º ano primário. Professor não vai ficar lembrando você do que tem pra próxima aula, seus colegas de grupo não tem a obrigação de ficar implorando para que você faça a sua parte (você já passou da idade de saber disso), e desculpinhas esfarrapadas de não deu pra fazer e não consigo chegar à tempo não colam: se vira, sai mais cedo de casa, se eu posso madrugar porque os outros não? E outra, como já diria uma professora minha, você sabia das obrigações que ia ter e assumiu-as ao se matricular num curso universitário, ou o que quer que seja,
Então façam por merecer essa vaga que vocês conquistaram e que tantos outros queriam talvez até mais do que vocês, e não se esqueçam de tentar não atrapalhar a vida dos outros com as irresponsabilidades de vocês, porque afinal (infelizmente) nem tudo na universidade é cada um por sim.
Hoje não vou medir palavras.
Tava entalado a muito. Saiu. Se a carapuça serve I’m really sorry, a única coisa que posso dizer é que isso é um sinal de que ta na hora de você começar a rever suas atitudes colega. Como dizem, C’est la vie. É isso.

Sonhado por Lilian às 13:03 |1 Comentários

24 Setembro, 2010

Não ter medo de tentar

Eu sou uma covarde. Não queria ser mais sou.
Queria não ter medo de arriscar tanto às vezes. Minha vida é cheia de uns “e se isso”, “e se aquilo”, mas eu não tenho feito muito pra mudar isso eu acho. Tá, eu nem tenho ficado totalmente parada, nos últimos tempos eu tenho tentado sair mais com as pessoas, pensar em “por que não?”, tentar dar uma chance pra mim mesma. Mas sabe, falta algo ainda, sei que falta, e não é pouca coisa. E esses medos são uma constante em todos os diferentes momentos da minha vida. Tenho medo às vezes de falar pras pessoas o que eu realmente penso e tô sentindo porque tenho medo de machucá-las. Tenho medo de expor algumas coisas que tão entaladas na garganta e os poucos que ainda me dão moral na faculdade por exemplo virarem a cara. Tenho medo de ser mal interpretada, tenho medo de falar que gosto, tenho muito medo de dar primeiros passos. Eu simplesmente deixo passar a maioria dessas coisas e os “e se’s” voltam pra minha vida. Queria ser uma algumas de minhas amigas que muito admiro. Pessoas com atitude, sem medo de falar o que pensam, que não baseiam suas vidas no que o resto do mundo vai dizer. Quero parar de ser tão medrosa e começar a falar tudo que tenho que falar pros outros por mais que estes possam não gostar do que vão ouvir, pq sinceramente to meio cansada já de ficar tão preocupada com a possível reação dos outros, sendo que na maioria das vezes como já me disseram uma vez eles realmente não estejam nem aí pra mim e por isso o que eu disser vai ser tanto faz, tanto fez. To extremamente cansada de ficar guardando pra mim coisas que na maioria das vezes só “me” machucam, e de deixar tantas possíveis oportunidades boas passarem na minha vida por medo de tomar uma atitude...
Se eu quero mudar essas atitudes? Sem dúvidas. O problema é só como. Tenho tentando dar alguns passos, mas ainda não são suficientes...acho que o jeito mesmo vai ser começar a tentar arriscar mais sem medo de levar porrada, cair ou levar simplesmente um não.
E eu sei que isso tudo ficou meio repetitivo, e confuso, e eu comecei a pensar em uma coisa e terminei em outra, mas meus pensamentos tão em plena ebulição aqui e não consigo racionalizá-los direito e passar pro papel... não liguem, é só um daqueles desabafos, e vem mais por aí...

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P.S: agradeço muito à quem ainda passa por aqui, eu tô tentando cumprir a promessa que fiz à mim mesma (e ao chantagista do Igor :X) de postar aqui com mais frequência, mas além da dificuldade que to de passar meus pensamentos pro papel, faculdade ta sugando nesse meio de período, mas vai dar tudo certo.
P.S²: Peço mil perdões ao sistema de comentários surtado, acho q agora finalmente consegui acertar e voltar pros comentários do blogger mesmo. Com calma depois reposto os comentários antigos (:
P.S³: Não era bem isso a minha linha de pensamento original, odeio quando isso acontece...anyway...

Sonhado por Lilian às 16:24 |5 Comentários

28 Agosto, 2010

Praticar o desapego

À tempos venho tentando voltar a escrever no blog, mas confesso que um dos motivos pra ter me afastado é por causa do layout velho que precisava ser trocado, mas me faltava algo pra correr atrás de fazer isso. Em grande parte acho que isso acontecia porque eu era muito apegada à ele (o layout), parece bobo, mas ele era o menino dos meus olhos. Foram tantos anos idealizando um blog legal onde pudesse descarregar meus pensamentos, e depois meses e mais meses pra conseguir fazer o código do blog. Ta ele era cheio de bugs que me irritavam e desanimavam, mas foi uma satisfação tão grande quando consegui fazê-lo praticamente sozinha que a simples idéia de tirá-lo me entristecia.
Mas antes de ontem, um amigo disse que tinha lido todos os textos do blog, que tinha gostado e me incentivou a voltar a escrever. Isso simplesmente deu um up no meu ego e na vontade de escrever. E se era pra voltar, porque não com uma cara nova? Foram quase dois anos com o blog sempre do mesmo jeito, mas o tempo passa e algumas idéias e gostam acabam mudando. Resolvi então experimentar o novo. Algo que acredito que ainda tenha a minha cara e sem dúvidas mais bem feito (não é algo que se diga:”nossa! É a 8ª maravilha do mundo! Mas vá...). E afinal de contas eu sou uma estudante de designer gráfico ou não sou?
Mas parando pra pensar o layout antigo do blog não é a única coisa ao qual eu sou (no caso daqui, era) muito apegada. Já falei isso uma vez, mas acho que tenho a síndrome do esquilo, eu me apego tanto à objetos inúteis que chego a ficar com dó de jogar fora, aí guardo inúmeras miudezas que poderiam ter um destino bem melhor. Isso de se apegar demais à bens materiais é um negócio complicado, sejam eles brinquedos de quando você era criança, papéis de bala até roupas. Porque afinal tem vezes que a gente não consegue se livrar dessas coisas? Pelo menos na maioria das vezes depois de alguns anos você acha essas coisas velhas guardadas e fica se perguntando porque cargas d’água ainda tava guardando aqui, e então você dá aquela faxina de férias nas coisas velhas.
O problema maior, porém, é quando a gente se apega demais a pessoas e sentimentos. Eu confesso que sofro desse mal. E isso nem sempre é uma coisa boa, porque quando você se apega muito fácil às pessoas você meio que se torna dependente demais delas, e com qualquer dois dias de ausência ou sem se falarem você começa a pensar milhões de coisas mirabolantes pra isso estar acontecendo....
Enfim, acho que já passou da hora deu começar a me desapegar de tantas coisas inúteis e sem importância que nada acrescentam na minha vida além de espaço ocupado e coisas bagunçadas, e desapegar um pouco daquelas pessoas e sentimentos que fazem tanto mal pra gente...
Acho que já dei meus primeiros passos, e pretendo dar muitos ainda. Mas e você? Já promoveu algum tipo de desapego hoje? (:


P.S: Um obrigada especial ao Doxxi por todo o incentivo e ter me feito voltar a me animar com o blog. (:
P.S: prometo que vou tentar aumentar essas letras miúdas...

Sonhado por Lilian às 22:09 |0 Comentários

15 Maio, 2010

Só.

Sabe aquela sensação de que você está sozinha no meio da multidão? Isso tem se tornado cada vez mais comum... Um belo exemplo disso foi o dia do meu aniversário esse ano. Acho que nunca tive um aniversário tão ruim e solitário. Uma das únicas coisas que salvou dele foi uma carta com um presente vindo lá do Rio e algumas mensagens...
Ele coincidiu bem no dia que começava a semana de design que acontece no meu curso. E mesmo com o prédio lotado de gente eu passei a tarde inteira sozinha sentada numa cadeirinha de ferro esperando alguém que eu conhecesse chegar ou a hora das palestras começar. E o pior de tudo foi ouvir uma colega dizendo ao me ver lá sentada sozinha: “Porque essa cara de c*?” Sabe quando as lágrimas chegam a juntar de vez pra descer?
Isso foi só um exemplo. Nessa mesma semana de design na qual eu ficava o dia inteiro na faculdade eu ficava horas esperando entre uma atividade ou outra lá sozinha. Um ou outro aparecia pra conversar, mas não era lá essas coisa pq faltava algo.
Faltava e faltam amigos, mais amigos mesmo por perto. Não vou dizer que não tenho nenhum amigo de verdade, claro que tenho, não são muitos mas tenho, o problema é que todos eles moram longe demais ou eu simplesmente quase não vejo.
Até tenho meus amigos da faculdade, mas eu sei lá...falta algo ali. Alguns parecem simplesmente fazer pouco caso se estou sozinha ou preciso conversar, outros até tenho uma afinidade maior pra conversar e parecem se preocupar mais, mas mesmo assim não tem ninguém com quem eu possa me abrir mesmo. Na verdade até com os amigos mais antigos eu praticamente não falo sobre certas coisas, só o necessário...
Agradeço muito pelos amigos que tenho de longe, mas nesse momento uma das coisas que mais tenho sentido falto e ter alguém como eles mais aqui por perto. Alguém pra abraçar sempre que ver, alguém com quem possa me abrir de verdade não só pra falar das coisas boas mas também das ruins, alguém pra me dar um ombro quando eu precisar chorar, alguém pra me dizer o quanto eu sou boba e idiota às vezes, alguém pra me aconselhar e também pra me fazer rir, alguém pra fazer companhia e jogar papo fora...
E é f*da quando você passa quase a semana inteira em um lugar como a faculdade e não tem ninguém assim, ou mesmo alguém que more perto e esteja sempre ali. Confesso que tenho inveja de quem pode ter seus amigos sempre por perto...tô cansada dessa solidão que tem batido em mim...
Mas ok, acho que já deu pra entender como estou carente principalmente de amigos por perto né?!
Só queria entender porque certas coisas às vezes têm que ser tão difíceis... =/

Sonhado por Lilian às 16:49 |1 Comentários

31 Dezembro, 2009

Promessas de ano novo

Não farei promessas para 2010. Nada daquelas listas de coisas que preciso fazer, e coisas que preciso parar de fazer. Convenhamos que isso nunca dá muito certo...
Quantas não foram as promessas de “esse ano vou aprender a comer verduras”, “esse ano vou arranjar um emprego” ou até “esse ano vou conseguir um namorado”, além de tantas outras?! E infelizmente (ou felizmente, não saberia dizer), grande parte das coisas nas minhas listas sempre dependeram de forças mais fortes do que apenas a minha boa vontade. Por isso não vejo nenhum bom motivo para listá-las e marcar um X ao final cada vez que conseguir realizar algo.
Afinal, não adianta de nada eu colocar numa lista que no próximo ano comprarei minha casa nos Alpes se antes não houver uma intercessão divina para que eu ganhe na mega Sena concordam? :roll:
Resumindo: lista de promessas só serve pra gastar papel e poluir o ambiente, e fazer com que você se sinta mal no final do ano seguinte ao ver que não conseguiu realizar nem metade do que estava na sua lista. (é, sou meio traumatizada u.u)
A única coisa a que eu realmente me comprometo no próximo ano é não desistir da faculdade apesar dos pesares.
E o resto? É deixar rolar... como diz minha mãe, o que for pra ser será, se eu vou conseguir começar a comer verduras, arranjar um emprego ou estágio, ou mesmo um namorado só os dias vão dizer. Pode ser amanhã, ano que vem, daqui a dez anos, quem sabe? (:
Enquanto isso, só posso desejar pra mim e pra mais quem passa por aqui (se é que alguém ainda passa) que o ano de 2010 possa ser melhor que 2009, não por que é ano par, ou porque o planeta tal se encontra em determinada posição, ou porque todo início de ano as esperanças tem que se renovar, mas por que eu realmente espero que 2010 possa trazer ainda mais coisas boas que 2009. {: ainda que o último ano não tenha superado 2008, sabe como é, o ano em que você passa no vestibular e conhece algumas das melhores amigas é difícil ser superado... :X

Um bom dia, um boa tarde e um boa noite.

Sonhado por Lilian às 17:58 |0 Comentários

13 Outubro, 2009

Devia ser sonho afinal... E quer saber? Já to cansada desses amores platônicos... Quer dizer, não tenho certeza se essa seria a denominação correta, pois isso me lembra o diálogo de um certo Anônimo Incógnito com um tal de Einstein. Talvez fosse só uma obsessão platônica... Mas obsessão ou amor platônico, já estou cansada deles.
Por que é tão difícil afinal arranjar um namorado?? amor pra vida toda também serve
Sabe, eu só queria ter pelo menos uma vez na vida alguém que me amasse (família e amigos não contam aqui). Alguém com quem eu pudesse implicar e fazer cafuné, alguém que não ligasse se eu telefonasse no meio da noite quando bate aquela insônia, alguém que me achasse linha mesmo descabelada ao acordar ou mulambenta no dia de fazer faxina. Alguém que com só um sorriso pudesse derreter todo o meu mau humor. Alguém que fizesse meu coração bater mais rápido cada vez que me olha-se e fizesse minhas pernas banbearem. Alguém que estivesse comigo em todos os momentos, bons e ruins, e que estivesse sempre disposto a me dar carinho.
Sério, é pedir demais alguém assim?
As pessoas às vezes me falam que o problema é que eu escolho demais, mas o que elas não entendem é que eu simplesmente não tenho nem o que escolher! Assim, não tenho mesmo (a não ser que conte o fato de querer distância de bêbados). Mas sério, eu não sou tão bagulho assim sou?
Então porque é tão difícil encontrar alguém que ache o mesmo? Sei que isso é meio emo, mas por causa dessas coisas às vezes eu me acho a última bolacha do pacote, a cumbuca que nunca encontrará uma tampa.
Outra dia um amigo meu ficou indignado por eu ainda ter essas “paixonites”. Mas pensa comigo, quando nunca se teve alguém e de repente parece que alguém está mostrando interesse por você, é tipo se joga. Você acha que está perdidamente apaixonada por aquele cara que te manda olhares que fazem suas pernas tremerem e que tem um sorriso que te deixa deslumbrada. Mas aí você acorda. É pecado gostar de alguém, mesmo que esse alguém não goste de você? Ok, não que eu goste disso, mas às vezes acontece, é a vida, fazer o que?
E é por essas e outras que eu me pergunto por que eu simplesmente não consigo encontrar alguém que me ame de verdade...
Poxa, eu sou legal, lavo, passo, cozinho e to cheia de amor e carinho acumulado, mas ta difícil viu?! :/

Sonhado por Lilian às 16:14 |0 Comentários

08 Junho, 2009

Que seja verdadeiro.

Quando Murphy te persegue incansavelmente e de repente ele parece tirar uma folga, você se agarra como cola permanente a aquele fiozinho de esperança.
Depois de uma vida de decepções e aquele sentimento emo depressivo de que ninguém te ama, ninguém te quer, de repente não mais que de repente tudo parece mudar por causa de apenas um olhar. Mas não um olhar que só passa por você, um olhar que te enxerga. Que pára e volta. Um olhar que de uma hora pra outra te faz suspirar e não ver o tempo passar. Um olhar significativo que te trás esperança.
Sabe aquela coisa boba de filme de amor à primeira vista? Pois é. Mas acredito eu que também seja à 2ª, 3ª, 4ª...
É engraçado como só um olhar faz você imaginar o mundo mais laranja, além de sonhar coisas que sabe-se Deus se um dia vai acontecer...
Mais de repente, dói só imaginar que tudo não passa de fruto da nossa imaginação...
Então por favor, nem pense em levantar da platéia e gritar "1° de abril!", ou eu juro que mato. u.u

Sonhado por Lilian às 13:31 |1 Comentários