Devaneio ~ sonhando por aí

2011-04-10T15:28:00.002-03:00

"Corpo de seda coração de louça."

Uma coisa que nunca me imaginei fazendo é partindo corações. Sempre achei que seria o mundo contra mim, a menina de bom coração que levará rasteiras eternamente.
Mas então um belo dia eu acordo e não me sinto mais tão menininha, mas sim uma mulher começando a desabrochar.
E de repente como se também estivessem dormindo, todos (ou um número bem significante) acordam. Ao mesmo tempo.
Mas me acostumei tanto a ser sempre a amiga legal de todo mundo que não consigo não o ser quando todos resolvem ser simpáticos comigo. Os únicos problemas são: 1. Todos resolveram ser legais, simpáticos, sorridentes e carinhosos comigo ao mesmo tempo; 2. Qual o problema dos homens para achar que só porque a garota é legal com você, simpática e sorri, quer dizer que ela está te dando mole?
Em 95% das vezes ela é simpática pelo simples fato de o ser, e porque afinal de contas o cara tem provavelmente uma conversa legal e novos amigos nunca são demais. É realmente tão difícil assim compreender?
E então você tem que tomar uma decisão: o que fazer e escolher agora? Pânico. Medo. Incerteza.
Uma quase decisão, e já posso sentir olhares mudando, caras de incredulidade e pobres sentimentos sendo extintos antes mesmo de terem começado.
Como minha sanidade e meu coração ficam por conta disso, bom, isso já é outra história...

2011-04-02T15:41:00.002-03:00

"Sei que incerteza traz explicação."

Sou uma estúpida às vezes, essa é a real.

Você fica meses esperando que algo aconteça mas tudo continua na mesma. Você então se permite uma chance de tentar mudar as coisas, mas aí o mundo de repente começa a notar você e o que o que devia ser simples, só uma chance de mudar as coisas um pouquinho dá nós e mais nós na sua cabeça.
Confesso que eu devo ter algum problema porque eu nunca sei o que quero da minha vida. Algo acontece mais aí eu já não sei se eu realmente queira que acontecesse, ou que acontecesse assim, e eu de repente quero que alguma outra, qualquer outra coisa surja milagrosamente pra me tirar desse mar de dúvidas. Mas ao mesmo tempo que quero sair eu quero ficar, e tenho medo de machucar pessoas que não deveriam ser machucadas. E o pior de tudo é saber que no fundo a culpada por tudo sou eu...
Nada disso precisa fazer sentido, a única coisa que precis fazer sentido são essas dúvidas e incertezas que estão martelando aqui.
No mais, saber se fiz as escolhas certas e o que fazer em seguida são cenas só dos próximos capítulos...

2010-12-24T11:02:00.000-02:00

Sou só eu ou...

O silêncio incomoda. O silêncio é angustiante. Não aquele silencia natural que é necessário de vez em quando e te traz sensações boas como calma e te ajuda à pensar e colocar as idéias no lugar.
O silencia de que falo é um silêncio forçado. Um silêncio em conversas.
Às vezes sinto os meios digitais mais afastando do que aproximando as pessoas. Não sei se sou só eu, mas quando puxo conversa com alguém ou alguém puxa comigo eu espero que a conversa se desenvolva normalmente como se fosse um velho amigo que você acaba de encontrar por acaso na rua.
Mas infelizmente isso não tem sido uma constante pra mim. Não sei se as pessoas realmente não estão interessadas em conversar, ou se sou eu que sou uma chata de galocha. Simplesmente não sei. O que eu sei é que me incomoda profundamente quando você está conversando com alguém e sei lá, você pergunta alguma coisa como “como está?” e 1h e meia depois a pessoa responde com duas palavras e fica por isso. Se fosse pessoalmente pra mim é como se a pessoa se levantasse sem dizer uma palavra, saísse do recinto, desse umas voltas por aí, e 1h e meia depois voltasse só pra dizer “to bem” e saísse de novo sem ao menos perguntar “e você?”.
Isso simplesmente me mata. Acho até um pouco falta de consideração; Ta, eu sei que às vezes as conversas se desgastam um pouco, mesmo que talvez esse não seja o caso, mas não custa nada tentar não é?
A angústia ao ver os minutos passando e nenhuma nova mensagem aparecendo é enorme. Pode parecer exagero, mas pra mim o sentimento não é só de angústia, é também de abandono e rejeição.
Mas o pior mesmo é não saber o que fazer nessas horas, pagar de chata e insistentemente tentar puxar conversa de novo, ou ficar firme no orgulho esperando uma mensagem que talvez não venha mesmo que seus sentimentos virem um caos com isso?
É, o silêncio incomoda...

2010-09-28T13:03:00.000-03:00

Desabafos

Estou cansada de pessoas irresponsáveis. Assim, extremamente cansada. Se você não dá conta, não inventa de fazer um monte de faculdade/curso junto, e ainda trabalhar se depois vai fazer tudo pelas metades ou simplesmente não vai fazer a sua parte nos trabalhos.
Se você não tá a fim de dar o sangue pelas coisas que faz, ou quer fazer tudo só por fazer pra ter nota e no final pegar um canudo, o que raios você ainda ta fazendo aqui? Sério, se não querem ajudar pelo menos não atrapalhem e parem de ficar empacando minha vida e me estressando. Porque apesar de não ser realmente boa ainda em nada da minha área, esse curso é minha vida, e é uma das poucas coisas boas que tenho a que me agarrar.
Eu lutei muito e passei por muito perrengue pra chegar aqui, e sinceramente já to cansada de ser prejudicada por pessoas que não querem nada o a hora do Brasil, e parecem fazer pouco caso desse curso.
Então cresçam, amadureçam, e parem de achar que ainda estão no 4º ano primário. Professor não vai ficar lembrando você do que tem pra próxima aula, seus colegas de grupo não tem a obrigação de ficar implorando para que você faça a sua parte (você já passou da idade de saber disso), e desculpinhas esfarrapadas de não deu pra fazer e não consigo chegar à tempo não colam: se vira, sai mais cedo de casa, se eu posso madrugar porque os outros não? E outra, como já diria uma professora minha, você sabia das obrigações que ia ter e assumiu-as ao se matricular num curso universitário, ou o que quer que seja,
Então façam por merecer essa vaga que vocês conquistaram e que tantos outros queriam talvez até mais do que vocês, e não se esqueçam de tentar não atrapalhar a vida dos outros com as irresponsabilidades de vocês, porque afinal (infelizmente) nem tudo na universidade é cada um por sim.
Hoje não vou medir palavras.
Tava entalado a muito. Saiu. Se a carapuça serve I’m really sorry, a única coisa que posso dizer é que isso é um sinal de que ta na hora de você começar a rever suas atitudes colega. Como dizem, C’est la vie. É isso.

2010-09-24T16:24:00.001-03:00

Não ter medo de tentar

Eu sou uma covarde. Não queria ser mais sou.
Queria não ter medo de arriscar tanto às vezes. Minha vida é cheia de uns “e se isso”, “e se aquilo”, mas eu não tenho feito muito pra mudar isso eu acho. Tá, eu nem tenho ficado totalmente parada, nos últimos tempos eu tenho tentado sair mais com as pessoas, pensar em “por que não?”, tentar dar uma chance pra mim mesma. Mas sabe, falta algo ainda, sei que falta, e não é pouca coisa. E esses medos são uma constante em todos os diferentes momentos da minha vida. Tenho medo às vezes de falar pras pessoas o que eu realmente penso e tô sentindo porque tenho medo de machucá-las. Tenho medo de expor algumas coisas que tão entaladas na garganta e os poucos que ainda me dão moral na faculdade por exemplo virarem a cara. Tenho medo de ser mal interpretada, tenho medo de falar que gosto, tenho muito medo de dar primeiros passos. Eu simplesmente deixo passar a maioria dessas coisas e os “e se’s” voltam pra minha vida. Queria ser uma algumas de minhas amigas que muito admiro. Pessoas com atitude, sem medo de falar o que pensam, que não baseiam suas vidas no que o resto do mundo vai dizer. Quero parar de ser tão medrosa e começar a falar tudo que tenho que falar pros outros por mais que estes possam não gostar do que vão ouvir, pq sinceramente to meio cansada já de ficar tão preocupada com a possível reação dos outros, sendo que na maioria das vezes como já me disseram uma vez eles realmente não estejam nem aí pra mim e por isso o que eu disser vai ser tanto faz, tanto fez. To extremamente cansada de ficar guardando pra mim coisas que na maioria das vezes só “me” machucam, e de deixar tantas possíveis oportunidades boas passarem na minha vida por medo de tomar uma atitude...
Se eu quero mudar essas atitudes? Sem dúvidas. O problema é só como. Tenho tentando dar alguns passos, mas ainda não são suficientes...acho que o jeito mesmo vai ser começar a tentar arriscar mais sem medo de levar porrada, cair ou levar simplesmente um não.
E eu sei que isso tudo ficou meio repetitivo, e confuso, e eu comecei a pensar em uma coisa e terminei em outra, mas meus pensamentos tão em plena ebulição aqui e não consigo racionalizá-los direito e passar pro papel... não liguem, é só um daqueles desabafos, e vem mais por aí...

___________________________
P.S: agradeço muito à quem ainda passa por aqui, eu tô tentando cumprir a promessa que fiz à mim mesma (e ao chantagista do Igor :X) de postar aqui com mais frequência, mas além da dificuldade que to de passar meus pensamentos pro papel, faculdade ta sugando nesse meio de período, mas vai dar tudo certo.
P.S²: Peço mil perdões ao sistema de comentários surtado, acho q agora finalmente consegui acertar e voltar pros comentários do blogger mesmo. Com calma depois reposto os comentários antigos (:
P.S³: Não era bem isso a minha linha de pensamento original, odeio quando isso acontece...anyway...

2010-08-28T22:09:00.002-03:00

Praticar o desapego

À tempos venho tentando voltar a escrever no blog, mas confesso que um dos motivos pra ter me afastado é por causa do layout velho que precisava ser trocado, mas me faltava algo pra correr atrás de fazer isso. Em grande parte acho que isso acontecia porque eu era muito apegada à ele (o layout), parece bobo, mas ele era o menino dos meus olhos. Foram tantos anos idealizando um blog legal onde pudesse descarregar meus pensamentos, e depois meses e mais meses pra conseguir fazer o código do blog. Ta ele era cheio de bugs que me irritavam e desanimavam, mas foi uma satisfação tão grande quando consegui fazê-lo praticamente sozinha que a simples idéia de tirá-lo me entristecia.
Mas antes de ontem, um amigo disse que tinha lido todos os textos do blog, que tinha gostado e me incentivou a voltar a escrever. Isso simplesmente deu um up no meu ego e na vontade de escrever. E se era pra voltar, porque não com uma cara nova? Foram quase dois anos com o blog sempre do mesmo jeito, mas o tempo passa e algumas idéias e gostam acabam mudando. Resolvi então experimentar o novo. Algo que acredito que ainda tenha a minha cara e sem dúvidas mais bem feito (não é algo que se diga:”nossa! É a 8ª maravilha do mundo! Mas vá...). E afinal de contas eu sou uma estudante de designer gráfico ou não sou?
Mas parando pra pensar o layout antigo do blog não é a única coisa ao qual eu sou (no caso daqui, era) muito apegada. Já falei isso uma vez, mas acho que tenho a síndrome do esquilo, eu me apego tanto à objetos inúteis que chego a ficar com dó de jogar fora, aí guardo inúmeras miudezas que poderiam ter um destino bem melhor. Isso de se apegar demais à bens materiais é um negócio complicado, sejam eles brinquedos de quando você era criança, papéis de bala até roupas. Porque afinal tem vezes que a gente não consegue se livrar dessas coisas? Pelo menos na maioria das vezes depois de alguns anos você acha essas coisas velhas guardadas e fica se perguntando porque cargas d’água ainda tava guardando aqui, e então você dá aquela faxina de férias nas coisas velhas.
O problema maior, porém, é quando a gente se apega demais a pessoas e sentimentos. Eu confesso que sofro desse mal. E isso nem sempre é uma coisa boa, porque quando você se apega muito fácil às pessoas você meio que se torna dependente demais delas, e com qualquer dois dias de ausência ou sem se falarem você começa a pensar milhões de coisas mirabolantes pra isso estar acontecendo....
Enfim, acho que já passou da hora deu começar a me desapegar de tantas coisas inúteis e sem importância que nada acrescentam na minha vida além de espaço ocupado e coisas bagunçadas, e desapegar um pouco daquelas pessoas e sentimentos que fazem tanto mal pra gente...
Acho que já dei meus primeiros passos, e pretendo dar muitos ainda. Mas e você? Já promoveu algum tipo de desapego hoje? (:

P.S: Um obrigada especial ao Doxxi por todo o incentivo e ter me feito voltar a me animar com o blog. (:
P.S: prometo que vou tentar aumentar essas letras miúdas...

2010-05-15T16:49:00.000-03:00

Só.

Sabe aquela sensação de que você está sozinha no meio da multidão? Isso tem se tornado cada vez mais comum... Um belo exemplo disso foi o dia do meu aniversário esse ano. Acho que nunca tive um aniversário tão ruim e solitário. Uma das únicas coisas que salvou dele foi uma carta com um presente vindo lá do Rio e algumas mensagens...
Ele coincidiu bem no dia que começava a semana de design que acontece no meu curso. E mesmo com o prédio lotado de gente eu passei a tarde inteira sozinha sentada numa cadeirinha de ferro esperando alguém que eu conhecesse chegar ou a hora das palestras começar. E o pior de tudo foi ouvir uma colega dizendo ao me ver lá sentada sozinha: “Porque essa cara de c*?” Sabe quando as lágrimas chegam a juntar de vez pra descer?
Isso foi só um exemplo. Nessa mesma semana de design na qual eu ficava o dia inteiro na faculdade eu ficava horas esperando entre uma atividade ou outra lá sozinha. Um ou outro aparecia pra conversar, mas não era lá essas coisa pq faltava algo.
Faltava e faltam amigos, mais amigos mesmo por perto. Não vou dizer que não tenho nenhum amigo de verdade, claro que tenho, não são muitos mas tenho, o problema é que todos eles moram longe demais ou eu simplesmente quase não vejo.
Até tenho meus amigos da faculdade, mas eu sei lá...falta algo ali. Alguns parecem simplesmente fazer pouco caso se estou sozinha ou preciso conversar, outros até tenho uma afinidade maior pra conversar e parecem se preocupar mais, mas mesmo assim não tem ninguém com quem eu possa me abrir mesmo. Na verdade até com os amigos mais antigos eu praticamente não falo sobre certas coisas, só o necessário...
Agradeço muito pelos amigos que tenho de longe, mas nesse momento uma das coisas que mais tenho sentido falto e ter alguém como eles mais aqui por perto. Alguém pra abraçar sempre que ver, alguém com quem possa me abrir de verdade não só pra falar das coisas boas mas também das ruins, alguém pra me dar um ombro quando eu precisar chorar, alguém pra me dizer o quanto eu sou boba e idiota às vezes, alguém pra me aconselhar e também pra me fazer rir, alguém pra fazer companhia e jogar papo fora...
E é f*da quando você passa quase a semana inteira em um lugar como a faculdade e não tem ninguém assim, ou mesmo alguém que more perto e esteja sempre ali. Confesso que tenho inveja de quem pode ter seus amigos sempre por perto...tô cansada dessa solidão que tem batido em mim...
Mas ok, acho que já deu pra entender como estou carente principalmente de amigos por perto né?!
Só queria entender porque certas coisas às vezes têm que ser tão difíceis... =/

2009-12-31T17:58:00.001-02:00

Promessas de ano novo

Não farei promessas para 2010. Nada daquelas listas de coisas que preciso fazer, e coisas que preciso parar de fazer. Convenhamos que isso nunca dá muito certo...
Quantas não foram as promessas de “esse ano vou aprender a comer verduras”, “esse ano vou arranjar um emprego” ou até “esse ano vou conseguir um namorado”, além de tantas outras?! E infelizmente (ou felizmente, não saberia dizer), grande parte das coisas nas minhas listas sempre dependeram de forças mais fortes do que apenas a minha boa vontade. Por isso não vejo nenhum bom motivo para listá-las e marcar um X ao final cada vez que conseguir realizar algo.
Afinal, não adianta de nada eu colocar numa lista que no próximo ano comprarei minha casa nos Alpes se antes não houver uma intercessão divina para que eu ganhe na mega Sena concordam? :roll:
Resumindo: lista de promessas só serve pra gastar papel e poluir o ambiente, e fazer com que você se sinta mal no final do ano seguinte ao ver que não conseguiu realizar nem metade do que estava na sua lista. (é, sou meio traumatizada u.u)
A única coisa a que eu realmente me comprometo no próximo ano é não desistir da faculdade apesar dos pesares.
E o resto? É deixar rolar... como diz minha mãe, o que for pra ser será, se eu vou conseguir começar a comer verduras, arranjar um emprego ou estágio, ou mesmo um namorado só os dias vão dizer. Pode ser amanhã, ano que vem, daqui a dez anos, quem sabe? (:
Enquanto isso, só posso desejar pra mim e pra mais quem passa por aqui (se é que alguém ainda passa) que o ano de 2010 possa ser melhor que 2009, não por que é ano par, ou porque o planeta tal se encontra em determinada posição, ou porque todo início de ano as esperanças tem que se renovar, mas por que eu realmente espero que 2010 possa trazer ainda mais coisas boas que 2009. {: ~~ainda que o último ano não tenha superado 2008, sabe como é, o ano em que você passa no vestibular e conhece algumas das melhores amigas é difícil ser superado... :X~~

Um bom dia, um boa tarde e um boa noite.

Procura-se...

2009-10-13T16:14:00.001-03:00

Devia ser sonho afinal... E quer saber? Já to cansada desses amores platônicos... Quer dizer, não tenho certeza se essa seria a denominação correta, pois isso me lembra o diálogo de um certo Anônimo Incógnito com um tal de Einstein. Talvez fosse só uma obsessão platônica... Mas obsessão ou amor platônico, já estou cansada deles.
Por que é tão difícil afinal arranjar um namorado?? ~~amor pra vida toda também serve~~
Sabe, eu só queria ter pelo menos uma vez na vida alguém que me amasse (família e amigos não contam aqui). Alguém com quem eu pudesse implicar e fazer cafuné, alguém que não ligasse se eu telefonasse no meio da noite quando bate aquela insônia, alguém que me achasse linha mesmo descabelada ao acordar ou mulambenta no dia de fazer faxina. Alguém que com só um sorriso pudesse derreter todo o meu mau humor. Alguém que fizesse meu coração bater mais rápido cada vez que me olha-se e fizesse minhas pernas banbearem. Alguém que estivesse comigo em todos os momentos, bons e ruins, e que estivesse sempre disposto a me dar carinho.
Sério, é pedir demais alguém assim?
As pessoas às vezes me falam que o problema é que eu escolho demais, mas o que elas não entendem é que eu simplesmente não tenho nem o que escolher! Assim, não tenho mesmo (a não ser que conte o fato de querer distância de bêbados). Mas sério, eu não sou tão bagulho assim sou?
Então porque é tão difícil encontrar alguém que ache o mesmo? Sei que isso é meio emo, mas por causa dessas coisas às vezes eu me acho a última bolacha do pacote, a cumbuca que nunca encontrará uma tampa.
Outra dia um amigo meu ficou indignado por eu ainda ter essas “paixonites”. Mas pensa comigo, quando nunca se teve alguém e de repente parece que alguém está mostrando interesse por você, é tipo se joga. Você acha que está perdidamente apaixonada por aquele cara que te manda olhares que fazem suas pernas tremerem e que tem um sorriso que te deixa deslumbrada. Mas aí você acorda. É pecado gostar de alguém, mesmo que esse alguém não goste de você? Ok, não que eu goste disso, mas às vezes acontece, é a vida, fazer o que?
E é por essas e outras que eu me pergunto por que eu simplesmente não consigo encontrar alguém que me ame de verdade...
Poxa, eu sou legal, lavo, passo, cozinho e to cheia de amor e carinho acumulado, mas ta difícil viu?! :/

2009-06-08T13:31:00.003-03:00

Que seja verdadeiro.

Quando Murphy te persegue incansavelmente e de repente ele parece tirar uma folga, você se agarra como cola permanente a aquele fiozinho de esperança.
Depois de uma vida de decepções e aquele sentimento ~~emo~~ depressivo de que ninguém te ama, ninguém te quer, de repente ~~não mais que de repente~~ tudo parece mudar por causa de apenas um olhar. Mas não um olhar que só passa por você, um olhar que te enxerga. Que pára e volta. Um olhar que de uma hora pra outra te faz suspirar e não ver o tempo passar. Um olhar significativo que te trás esperança.
Sabe aquela coisa boba de filme de amor à primeira vista? Pois é. Mas acredito eu que também seja à 2ª, 3ª, 4ª...
É engraçado como só um olhar faz você imaginar o mundo mais laranja, além de sonhar coisas que sabe-se Deus se um dia vai acontecer...
Mais de repente, dói só imaginar que tudo não passa de fruto da nossa imaginação...
Então por favor, nem pense em levantar da platéia e gritar "1° de abril!", ou eu juro que mato. u.u

Coisas do dia-a-dia...

2009-03-20T19:32:00.005-03:00

É engraçado as coisas que acontecem de vez em quando.
Ontem mesmo foi um dia eu diria, estranho. Todo mundo que tem que andar de ônibus por obrigação ou diversão (nunca se sabe...) já presenciou coisas estranhas, engraçadas, ou até mesmo inusitadas. E ontem foi exatamente um dia desses pra mim.
Estava eu à caminho da facul toda feliz fazendo um lírio de origami pra passar o tempo, quando senta então um rapaz no lado oposto do ônibus uns 2 bancos pra trás. De vez em quando eu gosto de ficar imaginando o que as pessoas estão pensando, e essas coisas, é divertido, tentem qualquer dia desses. (: O negócio é que ele parecia tá olhando eu brigar com o papel pra lembrar como fazia o lírio. E lá foi minha imaginação fluindo imaginando que o rapaz tava mesmo vendo eu fazer o origami e que depois ele levantava e me entrega um colorido.
Bem, não foi exatamente um colorido, mas não é que na hora que ele levantou pra saltar do ônibus ele passou e me deu um lírio de origami igual ao que eu tinha feito! o.O ~~mas bem acabado, e num papel melhor digasse de passagem~~

a prova!

Foi meio bizarro admito, mas que eu fiquei vermelha e fiquei feliz pelo cavalheirismo não estar extinto, a eu fiquei! {:
~~é melhor do que pensar que ele fez só pra dizer algo tipo "aprende a fazer origami menina!" :roll:~~
E no fim do dia ainda, um veterano do 4º período veio puxar assunto comigo do nada no ônibus (sempre :P) e a gente veio no maior papo até chegar no terminal, e isso durou quase 1h e meia porque o transito fica uma graça às 6:30 da tarde voltando da capital... e isso porque em mais de um período eu nunca tinha falado com ele... :~

Foi um dia estranho, mas eu gostei. (:
Esse tipo de coisa a gente só vivência em ônibus mesmo... :P

2009-03-14T22:22:00.002-03:00

Eu me decepciono fácil. Muito fácil. Podem me chamar de criançona e rancorosa, o fato é que tem hora que não dá simplesmente pra ignorar a atitude das pessoas.
Sempre fui uma pessoa com poucos amigos, amigos com quem falo de [s]quase[/s] tudo então eu conto nos dedos, mas independente disso pra mim amigo é sempre amigo. Amigo não é colega. E de amigos a gente (ou eu pelo menos) sempre espera compressão, companheirismo, preocupação e outras coisas mais e quando isso não acontece você pensa: "pombas, tem alguma coisa errada.".
Mesmo que eu não conheça algumas pessoas à tanto tempo assim às considero como meus amigos, afinal é com elas que eu passo quase todos os meus dias e com quem eu vou provavelmente vou passar pelo menos os próximos quatro anos. E sabe quando você sente que não tem ninguém ligando muito pra você? Pois é.
Ok, é normal eu me sentir deslocada no meio da maioria das pessoas, eu sou estranha e normalmente não me encaixo no meio do povão, eu simplesmente me arranjo da melhor maneira que consigo, mas chegar ao ponto em que as pessoas simplesmente ignorarem o fato de você "pertencer ao grupo delas" e ter que ficar sozinha com um professor diferente sem dizer nem um "Poxa, que pena que você não vai ter aula com a gente..", ou não estar nem aí pro fato dela ter que almoçar sozinha porque ninguém tava a afim de esperá-la, ou não ligar pro fato de que só por um acaso ela não fosse ficar 4h sozinha olhando pro tempo esperando por uma aula que não teria, e coisas assim simplesmente não dá pra aguentar. De vez em quando essas coisas simplesmente explodem dentro de você, em mim então nem se fale...
Eu sei que tudo isso parece meio infantil, mas isso me chateia pra caramba, me deixa com raiva e à ponto de chorar. E eu preciso desabafar de vez em quando em algum lugar ou com alguém que não seja meu travesseiro...só isso.
É só uma pena (das grandes) que às pessoas com quem eu mais adoraria conviver todos os dias morem tão longe ou simplesmente não estudem no mesmo lugar que eu... :/

Mas como disse a Lala, a raiva passa e semanas melhores sempre vem. Pelo menos é isso que eu espero. E que a decepção vá embora junto com a raiva e tudo mais...

[...]

2009-03-06T18:44:00.003-03:00

É sempre a mesma história...

...Nessas férias eu vou estudar, vou sair, viajar, conhecer o mundo e blá³. Mas nunca acontece. Não estudei pra variar nem pro inglês e nem pra faculdade, é eu sei, irresponsável, preguiçosa... Eu realmente não fiz nem a metade do que pretendia nessas férias, e reclamei em quase todos os dias que tava com tédio. Eu sou uma pessoa chata e reclamona, meus pais e aqueles com quem consigo conversar às vezes que o digam... :~ Mas sei lá... isso é ruim por um lado, mas não é o fim do mundo. Ainda.
Pelo menos eu ainda tô em tempo de fazer meu curso de inglês (acho) e minha facul que ainda tá no começo valerem à pena. Acho que só o que me falta é um incentivo. Algo ou alguém pra me cobrar e não me deixar desanimar...

Depois de três meses em casa praticamente vagabundando e vendo todos os episódios de Avatar possíveis, filmes e seriados finalmente minha aulas voltam na terça. Senti falta. Das aulas, do tempo vago, dos lugares e principalmente das pessoas. Vai ser bom voltar a estudar. (:
E que esse semestre me traga coisas boas...

P.S: Viu Milla?! Não levei 4 meses pra atualizar hauhaua
P.S: E eu descobri nas férias que One Tree Hill é viciante, fato. Mas não é a única, tb tem Bones, House, The Big Band Theory... :roll: Abençoada seja a tv à cabo =B

2009-02-08T21:46:00.004-02:00

De volta aos devaneios. (:

Porque eu simplesmente precisava vir aqui dizer que tô feliz.

Yeaaahh!! Comentários acumulados nunca mais!! Tudo graças à Kaone!! *esmaga e morde*
Brigadão de coração por me ajudar! O blog e sua dona agradecem. Muito.
Mas eu tive que postar todos os comentários de novo, mas quem se importa?

E eu pretendo postar aqui com mais frequência agora. Prometo. Tempo pelo menos eu ainda tenho de sobra, só não sei sobre a criatividade...Talvez eu venha a escrever textos estranhos, talvez eu venha contar do meu dia, talvez eu venha chorar pitangas. Quem sabe?

O que importa é que os devaneios estão de volta. Sem hora marcada pra aparecer, mas com certeza por aí, prontos pra dar o ar da graça.

(:

Quer suspiro??

Essa vida de caloura...

2008-10-01T19:04:00.008-03:00

Eu tinha prometido pra mim mesma que ia postar no dia seguinte ao começo das aulas. Eu juro que tinha. Mas se passou o primeiro dia, o segundo, o primeiro mês e tamo quase indo pro segundo. Mas voalá! Eu vim finalmente! (ouve-se um aleluia ao fundo)

Cara, a universidade é suuuuuuuuper supimpa demaisdaconta!

Braço não muito fotogênico na Ufes.

O primeiro dia é sempre inesquecível. Cheguei às 6:30 da matina (só depois descobri que nossos veteranos iam chegar só às 8:00 ¬_¬). Ou seja, abri os portões da Ufes. Depois o povo todo começou a chegar e nós tivemos direito até a café da manhã! Mas era só pra amaciar a gente, porque depois da lhe andar de elefantinho pelo Cemuni~~dor nas costas total!~~, ficar torrando no sol e ser de novo pintados. E assim seguiram as duas primeiras semanas de aula. Num dia desfile com lindos crachás tamanho A3, no outro desfile das divas e dos Juninho play, no outro bora carregar tudo no baldinho?? Show de calouros também não pode faltar! Mas no dia do super herói o Chapolin preferiu ficar na sombra. :~ E como esquecer dos nossos ovos ~~filhos~~ estilizados?? Dá até saudade do Arnold...Sacola de pão na cabeça? Não brigada, dá fobia. E o nariz de palhaço com chapéu de festa?? Um luxo!
Mas aí acabaram as semanas de pré-trote ~~já? :roll:~~. Depois disso a pressão psicológica rolou solta por mais quase um mês. E acontece que no fatídico 11 de setembro (coincidência ou não, também fazia 1 mês exato de aula :~) eis que nossos queridos veteranos surgem "muito calmamente" na aula de história nos informando que tava na hora do trote. E depois dos calouros trocarem de roupa é só "alegria". Tome esmalte super bem passado na unha, batom escuro, muita tinha, muito violeta no cabelo e na cara (adooooro sobrancelha violeta). Ah fazer elefantinho vendado é tenso! Jogaram na gente água de peixe, batida de alho, lama do mangue (com direito a mini caranguejos), dentre outras coisinhas nojentas que eu prefiro nem saber o que era. E eu nem caí de boca na melancia (sem maldade pessoal u.u), porque meu estômago não ia agüentar mais nada. Depois ainda teve o juramento pra manter viva a tradição e claro, tivemos que pedir dinheiro no sinal limpinhos do jeito que estávamos. o/
Tem que ter um estômago de aço pra agüentar aquilo. (Y)
Mais super valeu a experiência, até porque semestre que vem nossos calouros nos aguardem! >)
E depois de passado o trote as coisas finalmente acalmaram. Mas não totalmente. Deveres atrasados, projeto enrolado, necessidade acompanhada duma preguiça sem tamanho de bater um papo com Aristóteles, Platão e Descartes... e tale coisa, e coisa e tale...
Mas vez ou outra ainda sobra um tempinho entre as aulas pra juntar a galera pra bater aquele papo (agora que já teve a calourada então, papo é o que não falta). Por falar em calourada o que teve de derrame e gente perdendo seu caneco ~~Não pensem besteira, é que foi calourada ecológica, nada de copo descartável u.u~~ não tá no gibi. Recorde de gente no hospital das calouradas de DI. (o pior de tudo é que eram todos meus amigos :~) E eu disse que era pra tomar porre de Coca-cola mais ninguém me ouve...u.u
Mas enfim...a vida de universitária continua, ainda tem muita coisa pra vir por aí! o/
E eu finalmente não tô me sentindo mais tão isolada lá, é uma sensação tão boa quando você parece ter finalmente encontrado um grupo de pessoal com o qual você se identifica mais e se sente bem em estar perto...(:
E eu acho que já chega porque eu já escrevi demais, e isso super tá parecendo um diário mais enfim...

P.S: Essa desorganização com o meu tempo tá me matando. Ô saudade daquele tempo livre de férias... --'
P.S²: Te odeio haloscan! u.u

2008-08-09T14:01:00.001-03:00

Fim de férias. Ou o que a falta de um título decente não faz.

Engraçado que às vezes a gente espera tanto por uma coisa, que quando ela finalmente chega a gente começa a sentir medo. Será que é porque o desconhecido se aproxima? É talvez. Mas não é exatamente sobre isso que eu queria falar. Na verdade queria falar sobre esses sete meses de ~~puro tédio~~ férias.
Ok, acho que eu to sendo um pouco exagerada. Minhas férias não foram puro tédio, uma grande parte pode até ter sido, mais não tudo. Fiz muita coisa que queria fazer, além de ter descoberto outras paixões.
Em abril finalmente conheci São Paulo e as três paulistas e a carioca que eu mais lovo nesse mundo todo! *esmaga* E ah claro! O Bob’s da Paulista também! Como esquecer dele?? Ainda nessa viagem descobri um lugar mágico chamado Liberdade e me apaixonei ainda mais pela arte de fazer origamis. *-* (eu tenho até estoque de papel agora :X )
Descobri que nunca se deve ir de salto pra um aeroporto ainda mais quando você não sabe andar bem com um. (acredite, isso render boas histórias)
Descobri também que pintar quadrinhos de madeira é uma coisa muito divertida de fazer além de ajudar a passar o tempo. Com tanto tempo livre pude dar uma melhorada nos meus hábitos de leitura que andavam fraquinhos nos últimos tempos e ainda tive a sorte de conhecer uma série de livros maravilhosa ~~Edward, bite me now!~~ que por sinal devo falar aqui sobre ela em breve. (: E isso me faz lembrar que eu andei dando uma melhorada nas coisas que faço no PS, além do que, novos recursos são sempre bem vindos.
Sei que eu tinha prometido pra minha mesma que ia dar uma melhorada no meu inglês (mesmo que eu não tenha parado de fazer o curso), que ia aprender a tocar violão decentemente, que ia fazer exercícios e mais uma renca de coisa, mas nem tudo são flores né?! Sei que tive tempo, mas sei lá, simplesmente não consegui, a preguiça é feia depois de tanto tempo parada...
Sei que podia ter aproveitado minhas longas férias (que por sinal só vão ser tão longas de novo sendo otimista, daqui uns 5 anos) muito mais, mais quer saber? Não me arrependo das coisas que eu fiz durante elas, e ponto. Ta que eu não fiz tudo que queria fazer, mas eu to feliz oukay?! u.ú
E que venha segunda a tortura, os pré-trotes, o trote, a semana calórica, a comida do RU, o 507 lotaaaaaado, os meus horários bizarros, os coleguinhas ~~pinguços ¬¬~~ felizes e tudo mais que eu tenho direito! Eu quero mais é ser universitária meo! :D

2008-06-09T17:45:00.002-03:00

Digame como andas...

Eu sou aquele tipo de pessoa que gosta de reparar nas outras pessoas. Mas antes que vocês pensam algo errado sobre mim, não sou daquelas que gosta de ficar reparando nos outros pra criticar nem nada, na verdade é bem o contrário. Gosto de reparar nos estilos diferentes das pessoas.
Fico simplesmente admirada quando vejo pessoas diferentes. Não diferentes de um jeito ruim, mas que não tem medo de serem elas mesmas, de usarem as coisas que gostam por mais que todo mundo ache ultrapassado. Não tem medo de ousarem e simplesmente não se intimidam com os olhares tortos das pessoas, principalmente das vovós da pracinha que te acham uma ~~super aberração~~ pessoa meio estranha. (só pra constar, os emos bizarros do shopping ficam fora do meu conceito de gente diferente admirável u.u)
Não sei se é por morar onde moro que dificilmente vejo pessoas assim que me deixam admirada, talvez seja mais comum ver pessoas do tipo em grandes cidades como Rio e São Paulo onde existem não sei quantas mil culturas diferentes misturadas e tal. O fato é que às vezes as pessoas me parecem normais demais. Tentem reparar, por exemplo, no pé das mulheres nos ônibus, em sua maioria elas usam o mesmo estilo de sandalinha que é a última moda da estação, mas se alguma garota passar com um tênis verde fosforescente te garanto será assunto de fofoca.
Sabe, é bom fugir à regra de vez em quando.
Mas ok. Sei que não sou um belo exemplo de pessoa diferente que super foge à regra, e tale coisa e coisa e tale. Mas vai, pelo menos minha mochila pode ser considerada um tanto quando diferente. Pelo menos até hoje nunca encontrei ninguém que tivesse uma mochila com 12654345 de chaveiros e não sei quantos bottons igual a minha. Ou que pelo menos que não ligasse pro fato dela ser hiper barulhenta com seus “dlin dlins” de correntes, meio mundo (isso inclui tias) olhar de cara feia e perguntar se eu sou camelô. u.u
E quer saber? Eu realmente sinto falta de ver pessoas diferentes assim na rua. Acho que as pessoas andam precisando de um pouco mais de ousadia, porque sei lá, parece que a grande maioria tem medo do que os outros possam pensar ou falar da sua aparência ou das suas atitudes. Ou vai ver que todos gostam e se sentem bem do jeito que estão e eu que sou a estranha da história que fica pensando coisas absurdas. :~
Vai entender...

P.S: me desculpem pelos comentários ainda estarem acumulando, mas ainda não descobri como resolver isso. Se alguém souber como ajudar se manifeste please!

2008-06-03T18:35:00.002-03:00

O tipo de verdade que acaba com você.

Amizade é um negócio complicado. A maioria das pessoas acha um completo absurdo quando digo que praticamente não tenho amigos de verdade e que quase todos os que tenho moram a uma distância razoável para eu quase nunca possa vê-los. E é extremamente frustrante concluir isso depois de você ter passado pelo menos os últimos 13 anos achando que tinha conseguido construir um forte círculo de amizade a sua volta.
É frustrante pensar que quase todos aqueles “amigos pra sempre” e “pode contar sempre comigo” foram ditos da boca pra fora. Acho que eles nunca tiveram noção do real valor que essas palavras tinham. Pelo menos não na época em que foram ditas. Mas eu nunca esqueci delas, e as cartas e os bilhetes também não me deixam esquecer.
O mais engraçado é que quando você olha as cartas e fotos você pensa em como as coisas pareciam maravilhosas naquela época, você achava que aquilo ia durar pra sempre, que seus maravilhosos e fiéis amigos nunca esqueceriam de você (afinal eles prometeram isso). Mas os anos começam a passar, cada um vai pra uma escola diferente de repente, a distância entre vocês aumenta, mais 3 anos passam, todas terminam a escola, e finalmente cada um vai pra um canto. E de repente você percebe que o amigos para sempre já não existe mais e não há tecnologia ou 3 ruas que seja, que faça com que vocês se aproximem novamente como antes, agora são raros aqueles que ainda lembram que você existe e às vezes deixam um “oi” no seu orkut, ou simplesmente te cumprimentam quando a vêem na rua. E apesar da falta que você sente deles, você já está esgotada de correr atrás de quem não dá o devido valor a uma amizade que você prezou por tantos anos.
Vai ver que no final das contas eram todos apenas colegas de escola mais chegados com quem você conviveu tempo demais, porque um amigo de verdade mesmo, é muito mais do que eles foram e está acima de qualquer definição de dicionário...

2008-04-20T16:56:00.008-03:00

Aquele meu medo estranho.

Acho que todo mundo já teve ou vai ter algum dia medo de algo bizarro. Um dos meus desde sempre é falar ao telefone. Ok, mas não é puro e simplesmente medo de falar ao telefone. É uma coisa mais de época sabe? Digamos assim... ”em datas especiais”.
Na verdade eu adoro normalmente quando alguém me liga, mesmo sendo algo um pouco raro de acontecer é legal você poder ficar um tempinho jogando conversa fora, contando causos ~~e acasos~~, ou até mesmo só pelo fato de saber o tom de voz com o qual a pessoa fala com você (já repararam como é bom sentir que a pessoa do outro lado da linha está sorrindo de verdade?). Enfim, é algo que eu gosto e que na maioria das vezes alegra meu dia...
Mas como eu disse, é algo um pouco raro de acontecer. Até porque nos últimos tempos, digamos que eu não tenho tido lá muitos amigos com quem posso conversar nem que seja sobre o tempo...
Até aí tudo bem. Chuchu beleza. Mas e quando o telefone toca sem parar em um dia específico, tipo no dia do seu aniversário?
Corram que vem telefonema por aí!
Pra mim é quase o fim do mundo, o botãozinho de “estou sem graça” se liga assim que o telefone faz o primeiro “triin”, é incrível como nunca sei o que falar. Aquele monte de gente resolve aparecer do nada pra te desejar feliz aniversário, e o máximo que você consegue responder é “uhum”, “ah brigada” “valeu”. E o mais engraçado disso tudo é que normalmente a maioria das pessoas só lembra de ligar pra você nesses momentos (quando você passa na universidade também entra na lista).
E quando eu penso que daqui à seis dias isso provavelmente vai acontecer de novo...Mas ok, eu prometo tentar ser legal.
Pelo menos outra dose dessa só ano que vem... :~

P.S: Comentários ainda acumulando, espero que não se importem...:/

2008-03-10T20:50:00.002-03:00

O ócio cansa.

Quando alguém estuda como um condenado durante um ano inteiro, e tem que abrir mão de inúmeras coisas (incluindo claro, seus finais de semana), tudo isso por causa de uma - somente uma – vaga na universidade, e principalmente quando esse indivíduo consegue a tal vaga na universidade, umas férias de um mês, até dois, são mais que merecidas. Porém, quando não se tem nada de muito útil para fazer esses dois meses se tornam uma eternidade, além de extrema tortura claro. Imagine então uma pobre criatura obrigada a ficar de férias forçadas por seis meses, é de surtar!
Para começar, minhas férias nos últimos tempos não foram lá grandes coisas, raras as vezes em que eu viajava, e normalmente era sempre pra roça, mas nos últimos anos até isso está difícil. Vez ou outra só que posso dizer que foram “du balaco baco”. E além do mais, sempre tive um pequeno problema mental de mal mal acabarem as festas de final de ano, não ver a hora de voltar para a escola. Vai entender.
Ficar em casa à toa vendo que meio mundo já voltou a estudar ou a trabalhar é extremamente torturante. Eu não nasci pro ócio, acreditem. A mais de mês ando inquieta, entediada, sem a mínima vontade de fazer o que quer que seja, por mais que seja algo que eu ame fazer (como o meu artesanato). Isso tudo é tão chato. Sinto-me presa, extremamente deslocada e isolada daquele mundinho que existe além do muro de casa. Sinto falta das pessoas, do movimento das ruas, e até dos ônibus sinto falta. Necessito urgentemente de algo que me dê ânimo, me alegre e me tire dessa vida só de morgação ~~se é que essa palavra existe~~ e tédio. TV Globinho e seus desenhos repetidos já deram. Alguém passe Carmem San Diego!
É sério. Quando se tem tempo demais à toa, você acaba tendo tempo demais pra pensar em coisas inúteis, e com isso você acaba achando até que a Máfia Italiana conspira contra você. Problemas e “feridas” (as famosas crateras que às vezes ficam no coração e que pavimentação nenhuma resolve) do passado voltam com uma freqüência extraordinária à nossa cachola e ficam ali martelando com insistência até que quando você menos espera, está lá no seu travesseiro limpando os canais lacrimais. Você sente dores por toda parte, a garganta parece estar sempre seca, o cabelo começa a cair mais do que o normal, insônias são muito mais freqüentes, brotam espinhas, uau!, os dias são se tornam os mais longos e quentes possíveis, e até as tarde e noites no msn não são mais tão atraentes como eram antigamente (principalmente comparadas à época em que você mal tinha tempo para respirar, porém inúmeras histórias pra contar).
Dois meses de tortura já foram, mas sinceramente, não sei como vou agüentar os próximos cinco, isto é, se vou agüentar. Até lá, por mais difícil que esteja sendo isso, vamos tentando levar a vida o mais razoável possível e se esforçando para não surtar a qualquer momento (aquela mesma sensação horrorosa que era sentida na época na 2ª fase do vestibular).
Qualquer idéia ou dinheiro para fazer um intercâmbio cultural de 3 meses na Europa são sempre muito bem vindos.

2008-03-01T15:36:00.001-03:00

Um adeus ao passado.

Não sei quanto a vocês, mas aqui em casa sempre que chega o período de férias, minha mãe resolve fazer uma faxina geral na casa, que eu prefiro chamar de “A temida faxina de verão”. Como aqui a nossa casa é relativamente grande, há um espaço ainda maior para acumular papeizinhos e coisas velhas. É um tal de trocar móveis e coisas de lugar e jogar no lixo tudo que não terá mais utilidade fora de sério.
Eis que na última grande faxina, realizada a pouco mais de um mês, eu me vi diante de um "problema” que a muito eu vinha evitando. Eu ainda tinha muitos cadernos e papéis velhos guardados, como por exemplo, os caderninhos e os desenhos da primeira série, vocês tinham que ver, meus desenhos eram ~~cofcof~~ primorosos. Uma artista nata! Mas não é exatamente do meu dom artístico que eu quero falar. Na verdade, não foram só os caderninhos e os desenhos da primeira série que eu guardei. Guardei também os da 2ª, 3ª, 4ª...até finalmente chegar nas minhas coisas do 3º ano e do pré-vestibular. Será que vocês têm idéia do tanto de papel que eu tinha guardado aqui? Se não tem acreditem em mim, era muito.
Mas vocês podem me questionar: ”Oras! É só papel!”. Sim, a primeira vista pode ser só um monte de papel com letras garranchadas, mas sempre fui uma pessoa com péssima memória, mal lembro o que comi antes de ontem...da minha infância então lembro apenas de um momento ou outro que ficou perdido pela minha cabeça (invejo minha irmã que lembra de cada detalhe da dela...), por isso eu prezava tanto aqueles papéis. Ali estava registrada toda a minha infância, e me trazia por vezes, boas lembranças. Mas haja espaço pra guardar tanto papel. No final das contas tive que me livrar de tudo, ou quase tudo, afinal uma coisa ou outra sempre dá pra guardar. E não foram só dos papéis que eu tive que me desgrudar, muito brinquedos também se foram, até porque acho que já passei da idade de brincar de comidinha e bolinho de lama. :~
Sei que é besteira ter um apego tão grande por essas coisas, mas isso ainda faz parte da Lilian. Uma garota de memória fraca, apegada demais ao passado, e que não gosta ou simplesmente tem medo de mudanças. E convenhamos, coisas assim não mudam da noite pro dia. Mas quem sabe essa faxina já não seja um bom começo.

PS: A criatividade para um segundo post decente foi ali na esquina e já volta.

2008-02-22T02:10:00.000-03:00

Mi casa, su casa

Ladies and gentlemen! (se sente a locutora de um espetáculo)
Depois de quase dois anos, muitas brigas e murros no computador. Muito par ou ímpar com o blogger pra ver quem levava a melhor. Tardes e noites em claro ~~drama~~ tentando compreender aqueles códigos complicados. Horas a fio procurando algo útil na internet que pudesse ajudar. E depois de muito rebuliço, e muito atormentar uma certa menina, desesperada atrás de ajuda, meu blog finalmente renasce!
A idéia surgiu logo depois das comemorações das minhas felizes 15 primaveras, mas originalmente tinha o belo nome de “No dijavã”, e não, eu não sou fã do Dijvan muito menos sou analfabeta. Mas procede que na tal festa do meu aniversário havia um belo divã, e minha prima o apelidou de “dijavã” (sabe-se lá Deus porque). E como na época eu de vez em sempre dava uma de psicóloga ou conselheira amorosa (não que meus conselhos sejam dos melhores, mas dizem que sou ótima ouvinte), acabei me transformando numa conselheira dijavãnica, e a idéia pegou. Porém quando estava quase tudo pronto o código deu pra encrencar, e acabei “desistindo” da tal idéia.
Vez ou outra eu lembrava do benedito (como diria minha mãe), tentava uma coisa nova, photoshopava aqui e ali alguma coisa, mas não conseguia dair daquilo.
Mas sabe, acho que foi até melhor. Talvez naquela época eu ainda não tivesse nada muito interessante para escrever.
O tempo passou, a cabeça mudou bastante ~~hum, realmente me parece maior...~~ , e acho que já passou da hora de ter meu próprio cantinho pra chorar pitangas, xingar o governo e tudo mais. E aqui me sinto muito mais à vontade ~~que no fotolog, diga-se de passagem~~, obrigada.
A conselheira e seu dijavã voltaram agora em nova versão, mais sonhadora, mais menina, e num ciano extremamente predominante. (por milagre nada de laranja ou azul)
Então fiquem à vontade, as consultas são por conta da casa e o pote de balas você encontra à direta.

P.S: Apresentações nunca foram meu forte. :~
P.S¹: Os arquivos ainda não estão funcionando, deu pra ser temperamental...paciência pessoal...
P.S²: E por favor, ignorem meus erros de pontuação, gramática também nunca foi meu forte. :~
P.S³: E um super mega blaster master obrigada a Cláu, por toda a paciência e ajuda que me deu nos últimos dois anos para que esse bróg saisse do ~~lindo mundo da imaginação~~ papel e se transformasse em realidade.